Victor Haim

Noventa e sete dias limpo

08.08.2014

Colocando ação sem me preocupar com a reação. Me entregando ao universo sem me preocupar com que bicho vai dar. Até porque não joguei no bicho. Não é fácil, pelo menos para mim, agir sem ter meta em mente. Talvez até tenha uma e não esteja me dando conta. Absorver, participar. Que venha o futuro que vier e, quando vier, vejo qual é a dele. Por enquanto vou agradecendo aos que cruzam meu caminho me oferecendo o que quer que seja, com ou sem intenção. Ser grato gratifica.

noventa e cinco dias limpo

06.08.2014

Ontem comecei um novo curso na EAV – Desenvolvimento de projetos, por Franz Manata. A aula inaugural foi incrível, o cara tem um dom especial para ministrar aulas. A turma é grande e bem diversa, formada por artistas de diversos suportes: vídeo, fotografia, escultura, pintura, desenho, computação, performance.

Venho fotografando desde 2000, gosto bastante do que faço, mas não sei exatamente o que é, não sei como meu trabalho se relaciona com a arte contemporânea. Meu trabalho é fruto do meu gosto pessoal, mas carece de uma proposta objetiva, um caminho. O curso promete revelar e adensar significados, estabelecer as relações do que faço com o que já foi feito, com a história e com o mundo que vivemos. Eu poderia seguir fazendo o que é hoje entendido como arte decorativa, aquela destinada a convivência com as pessoas em seus lares, gosto disso também, tenho muito prazer de ver meus trabalhos pendurados nas casas dos amigos e clientes, mas sei que posso e devo ir além. Tenho minhas opiniões sobre a vida, costumo escrever sobre elas, mas se conseguir entender como meu trabalho artístico revela minhas opiniões sobre o que me rodeia estarei dando um passo a frente tanto como artista como como ser humano, dando consistência a ambos que na verdade são um só: eu.

noventa e quatro dias limpo

05.08.2014

Nada está tão bom que não possa melhorar. Nada está tão ruim que não possa piorar. A verdade é que tudo passa, até a própria verdade. Então, o único exercício sensato é o desapego. Acreditar na permanência do que quer que seja é tombo garantido ou perda de tempo.

Ontem, depois de um fim de semana de meditação intensiva, acordei inexplicavelmente ansioso e infeliz. Acreditei no que estava sentindo e passei boa parte do dia sofrendo. Fiz o movimento contrário, coloquei uma sunga e fui pedalar. Mesmo sob o sol, me exercitando, dei asas ao sofrimento e pedalei com lágrimas nos olhos. Voltei para casa e fui dormir, normalmente um santo remédio. Acordei igual, talvez pior, depois de perder uma sessão de análise. Tentei ver dois filmes, dois documentários, não consegui manter a atenção, nada me tirava do estado de ansiedade e desanimo. Minha sábia mãe sempre fala que um bom banho sempre ajuda. Tomei um banho e fiz a barba. Ajudou. E fui para a reunião de NA.

Há algum tempo não partilhava nas reuniões. Há algum tempo não escrevo. Andava, ando, muito envergonhado por não estar trabalhando, uma sensação de derrota vem me acompanhando, o que me impede me abrir. No início dessa fase consegui utilizar o tempo livre de forma construtiva, mas, com o tempo, nada fazia sentido e fui perdendo a capacidade de utilizar o ócio produtivamente e venho me afundando. Acreditando que estou num buraco sem saída, me apeguei ao sofrimento, a dor conhecida é sempre tentadora.

Na reunião, o secretário me convidou para coordenar as partilhas e, para fazer isso, tive que partilhar primeiro. Falei da minha vergonha, do meu fracasso, do meu segredo. Bastou. A medida que falava do que estava ruim, o fantasma foi desvanecendo, fui lembrando do que está bom e, quando terminou a reunião, estava em paz. Nada é absoluto e, só me abrindo, fui capaz de perceber a relatividade. Aprendi, mais uma vez, que guardar é um exercício estúpido, tudo passa e talvez seja essa a única verdade duradoura.

Oitenta e quatro dias limpo

25.07.2014

O curso de fotografia modernista chegou ao fim trazendo um novo começo. Muita motivação. Fazia algum tempo que meu olhar estava estacionado. Fazia algum tempo que não saia com uma ideia e a câmera na mão. Quando tenho foco não preciso ir muito longe, para onde olho alguma coisa vejo. Por enquanto apenas me aproprio do trabalho desses fotógrafos incríveis e surfo em suas ondas. Aguardo sem ansiedade pelo insight que pode vir como pode não vir. Vou me divertindo com a seriedade de quem quer crescer e chegou a conclusão que o talento não é muita coisa. Facilita, mas não é necessário. Sem vocação o talento se esvazia, sem muito estudo e trabalho não se vai muito longe. Sem bons professores e humildade a reta se torna um círculo e não nos leva a lugar nenhum. Obrigado Denise Cathilina!

Oitenta e três dias limpo

24.07.2014

Tristeza a gente expurga, felicidade a gente vive. Escrever, quando se está triste, é fácil e é útil. Descrever o sofrimento o coloca noutra perspectiva. O esgota. Até o poeta tem que fingir a dor que deveras sente para ter assunto pro papel. Falar sobre a felicidade a banaliza e eu não quero correr esse risco. Não ouso dizer que estou feliz para que ela não me escape. Então digo que, neste instante, me sinto no eixo, numa posição que me permite um ponto de vista favorável, a favor do vento que me empurra. É difícil aprender com a alegria, não dá tempo, dá medo encará-la de frente, como se, qual fantasma, ela pudesse desaparecer. Então, vou para a rua, aproveitar esse dia lindo, já que hoje o estou vendo assim apesar de ser como tantos outros, tão ou mais azuis,quando não me sentia capaz de assim enxergar.

Setenta e oito dias limpo

19.07.2014

Estudar. Situar. Motivar. Pertencer. No fim das contas tudo acaba e começa no pertencimento.

Estou fazendo um curso de fotografia modernista no Brasil. Com a maturidade aprendi que quanto menos original eu sou mais fazendo parte estou. A busca da originalidade é um desvio egocêntrico. Não existe originalidade, existe origem. Sou feito de tudo que já foi feito e minha contribuição só existe na transformação, na releitura. Ninguém inventou a roda, apenas percebeu a sua existência e lhe deu utilidade, ninguém inventa nada, apenas desloca, reloca. A presunção da invenção leva a frustração, a solidão.

Descobri que o que venho fazendo em fotografia já existia. e com muito mais qualidade, sem meu conhecimento. Em 1950, mais de meio século atrás, fotógrafos já falavam do que tento falar hoje, e saber disso só me fez feliz. Há algum tempo atrás estaria totalmente frustrado, considerando meu olhar completamente ultrapassado. Pelo contrário estou me sentindo motivado a contribuir, sem nenhuma pretensão, ao que já existe. Percorrer caminhos percorridos com o objetivo de acrescentar uma vírgula, uma palavra, já é tarefa mais que gratificante. Aprendi a trocar o fazer pelo participar, contribuir.

Setenta e seis dias limpo

17.07.2014

Vontade. Desejo. Projeto. Sequência lógica que só ganha sentido com a maturidade. Sempre acreditei que minha liberdade dependia da satisfação das minhas vontades. Engano. Percebo hoje que vontade se relaciona muito mais com escravidão que liberdade. Quero porque quero sem ao menos saber o que quero. Mero vazio impreenchível. Pura ansiedade.

Desde que entrei no NA resisti a ideia de que o adicto tem desvios comportamentais desde sempre, muito antes de utilizar drogas de forma compulsiva. Acreditava que minha compulsão iniciara no momento que tive acesso as drogas. Revirando o passado dou de cara com a necessidade imperativa de satisfação da minha vontade. Revirando minhas vontades dou de cara com o vazio. Não consigo discriminar minhas vontades, elas não têm nome, não têm objeto, têm o objetivo de tapar um buraco também sem nome, vago, raso de conteúdo e profundo de dor. No momento que descubro a droga, ela me oferece a falsa sensação de preenchimento, como uma chupeta que não alimenta, não oferece mais que a falsa sensação de segurança. Com o tempo, o amadurecimento, a inutilidade da chupeta torna-se clara e enfrentar o vazio é a única forma de crescer. Enfrentado o vazio percebe-se que ele não é nada mais que isso. Um nada. Então a vontade desaparece, passa, e aparecem os desejos, esses sim nomináveis, e o amadurecimento do desejo se transforma em projeto e o projeto em razão de viver.

Hoje aceito a realidade que minha adicção está intimamente relacionada com essa incapacidade estrutural, por alguma razão genética ou traumática não fui capaz de transcender a vontade e é com essa incapacidade que preciso lidar. A vontade está desaparecendo, dando lugar ao desejo de viver sem drogas e o desejo de liberdade dará lugar ao projeto de uma vida com algum sentido.

Setenta e quatro dias limpo

15.07.2014

Uneasy. Uma palavra que não tem uma tradução exata no português, mas pode ser entendida através de uma soma de palavras, uma soma de sensações: incomodado, ansioso, inquieto. Acordei assim. Vasculhando minha memoria, só senti algo parecido em dia de início de aulas. Não um recomeço, mas o início de uma nova etapa. Mas tem uma diferença crucial: não vou encontrar uma turma para compartilhar esse momento. Solitário.

Por alguma razão nunca fui capaz de compartilhar a vida com um companheiro. Minhas relações amorosas foram curtas, duraram o tempo das paixões. Nunca aconteceu a transformação da paixão em convívio, no dito amor. E em quase nenhuma aconteceu a transformação da paixão em ódio ou mesmo raiva, não necessito destruir o outro para terminar uma relação, entendo que caminhos se juntam e se separam sem razões, sem culpas. Raras as pessoas que desapareceram da minha vida. Poucos são os desafetos. Mas a solidão existe.

Cheguei a triste conclusão de que a relação duradoura que construí foi com a cocaína. Essa é uma amante voraz, exclusivista, ciumenta, destrutiva. Casado com ela não poderia mesmo ter disponibilidade para mais ninguém. Chegava do trabalho, nos trancávamos, eu falava do meu dia, das minhas dores mas nunca dos meus amores. Ia dormir achando que estava acompanhado, mas sempre acordava sozinho. Com o passar do tempo acostumei com a solidão e, depois, mesmo abandonando a amante, fiquei com as contas que pago até hoje. Continuei acreditando que estava melhor sozinho. Não estava.

Preciso de colo, não dos amigos, esse eu tenho. Preciso de um colo colado, alguém com quem dividir os momentos fáceis, difíceis, felizes, tristes, comuns, incomuns. E quando cair no vazio, naqueles dias que não sei por que estou vivo, ter de quem ouvir que vai passar. Porque passa. Easy assim.

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